تله عشقی رهاشدگی

رابطه عاطفی با فردی که در تله عشقی "رها شدگی" افتاده است

 

 زیرا الگوی هل دادن و کشیدن را شما در رابطه با این فرد تجربه خواهید کرد به این معنا که تا زمانی که به او خیلی توجه نشان نمی دهید او به شدت خواهان ارتباط داشتن با شماست به دلیل اینکه دوری شما طرح واره رهاشدگی او را فعال می کند و احساس عشق و علاقه او به شما بیشتر می شود ولی اگر از جانب شما اطمینان داشته باشد و فضای بسیار امنی داشته باشد از آنجا که طرح واره رهاشدگی او را تحریک نمی کنید جذابیت رابطه تان برایش کم رنگ می شود. بنابراین در رابطه خیلی به او نچسبید رابطه را طوری پیش ببرید که الگوی رهاشدگی به میزان خیلی کم در رابطه تان حضور داشته باشد یعنی اطمینان 100%، حضور مداوم و چسبندگی عاطفی باعث آسیب زدن به رابطه خواهد شد. فردی که طرح واره رهاشدگی دارد ممکن است نسبت به شما احساس دو گانه ای داشته باشد. یعنی به شدت نسبت به کم توجهی حساس باشد و حضور و توجه مداوم شما را بخواهد و از طرفی اگر کاملا آنرا دریافت کند ممکن است که از شما فاصله بگیرد و بدین طریق آن الگو را خودش مجدداً فعال کند یعنی با دور شدن از شما طرحواره رهاشدگی را دوباره تجربه میکند ولی این بار این اوست که رها می کند.

از آنجا که فردی که طرح واره رهاشدگی دارد معمولاً از یک هویت محکم و یکپارچه برخوردار نیست بنابراین در درون خود احساس امنیت و راحتی ندارد او دارای هویتی نفوذپذیر و شکننده است و به همین دلیل در ارتباطاتش تلاش می کند از سوی طرف مقابل مورد تائید قرار بگیرد. از آنجا که او ترس فراوان از طرد شدن و تنهایی دارد از نگاه او شما در نهایت او را ترک خواهید کرد. بنابراین به شما اعتماد لازم را ندارد او در آغاز رابطه به شما به شدت وابسته می شود و همواره می خواهد که به او اطمینان و توجه دهید و این تقاضای مداوم او برای گرفتن توجه ممکن است برای شما آزار دهنده باشد. او فاقد هویتی منسجم است بنابراین هیچ تعجبی ندارد که او نتواند در یک رابطه سالم عاطفی د.وام بیاورد. زیرا هنگامی که همه چیز در یک رابطه عاطفی به خوبی پیش می رود او آن را به گونه ای جلو می برد تا مجدداً تجربه تنهایی و رهاشدن را داشته باشد.

برای داشتن ارتباطی خوب با فردی که طرحواره رهاشدگی دارد به نکات زیر توجه کنید.

1. مانند والدی حمایتگر و مراقبت کننده باشید:

سعی کنید به عنوان یک والد حمایتگر و مراقبت کننده بیشتر او را درک کنید. نامزد شما در خانواده ای بزرگ شد که تجربه طرد شدن ، ترک شدن یا بی اعتنایی را داشته است و از آنجا که والدینش امنیت لازم را برایش تامین نکرده اند و رفتار خیلی خوبی با او نداشته اند او فکر می کند که شما هم ممکن است هر لحظه او را طرد کنید. اگر بتوانید با کودک درون او ارتباط برقرار کنید و از دریچه چشم کودک او به ارتباطتان نگاه کنید پذیرش رفتارهای او برایتان آسانتر خواهد شد همچنین این آگاهی به شما کمک می کند که هنگام مواجه شدن با رفتارهای ناگهانی نامزدتان، با ارامش بیشتری نسبت به نوع رفتاری که می خواهید در قبال او از خود نشان دهید تصمیم گیری کنید.

2. به نا امنی او دامن نزنید:

از انجا که ممکن است شما با واکنش شدید نشان دادن در مقابل رفتارهای او بطور ناخواسته رابطه تان را خراب کنید در اینجا به شما پیشنهاد می کنم مراقب باشید تا کاری نکنید تا طرح واره رهاشدگی او فعال شود چون زمانی که افراد تحت فشار شدید عاطفی و روانی هستند دچار تحریف شناختی می شوند یعنی باورهای غلط خود را با واقعیت های موجود اشتباه می گیرند و این افکار یا باورهای نادرست بروی احساس آنها تاثیر منفی گذاشته و این احساس منفی موجب تصمیمات نادرست در زندگی فرد می شود. مثلاً نامزد شما که طرح واره رهاشدگی دارد به علاقه و تعهد شما در رابطه شک کرده است یک راه این است که شما اعتماد او را جلب کرده و راجع به ثبات رابطه تان او را مطمئن سازید ولی اگر شما نتوانید موقعیت و شرایط او را درک کنید و به این ترس او دامن بزنید او در دام تله رها شدگی می افتد و در آن زمان خاص همانند یک کودک ترسان و آسیب دیده رفتار می کند و همان واکنش ها را انجام می دهد مثلاً ممکن است نامزد شما فردی 30 ساله تحصیلکرده با موقعیت اجتماعی خوب باشد ولی چنانچه طرح واره رهاشدگی اش در رابطه با شما فعال شده باشد رفتار و واکنش هایش مثل یک کودک می شود همانطور که در گذشته رها شدن و بی توجهی برایش دردناک و سخت بود و منابع عشق (پدر، مادر و ...) از لحاظ فیزیکی حضور نداشتند و یا توجه و مراقبت لازم را از او انجام نمی دادند  در رابطه عاطفی اش با شما مجدداً احساسات دردناک گذشته زنده شده و فرد همان رفتارها را از خود نشان می دهد که معمولاً رفتارها به شکل پرخاش، تهدید، انفعال، گوشه گیری و ... می باشد.

3. خطاهای شناختی (باورهای غلط) نامزدتان را تصحیح کنید.

همانطور که گفتم اگر نامزد شما طرح واره رها شدگی را داشته باشد ممکن است هر چیزی یا عملی که از نظر شما خنثی باشد  طرح واره رهاشدگی او را فعال کند واین موضوع می تواند منجر به ایجاد یک فکر غلط در رابطه با شما در ذهن او باشد مثلاً ممکن است همه مدارک و شواهد مثبت که حاکی از توجه و دوست داشتن شما در رابطه است را نادیده بگیرد و بر جنبه های منفی رابطه تان متمرکز شود. مثلاً همه زمانهایی که به او ابراز علاقه کردید، مراقبش بودید و کارهایی را به خاطر او انجام دادید را نادیده بگیرد و بر زمانهایی که به او بی توجه بودید یا حضور نداشتید تاکید شدید داشته باشد. از آنجا که نامزدتان در تله رهاشدگی افتاده است توانایی تفکر بالغانه را از دست می دهد و رفتارش همچون کودکی آسیب دیده است که توانایی دیدن واقعیت ها را ندارد و به برداشت اشتباه خودش از اتفاقات می چسبد. بنابراین اگر حفظ رابطه با او برایتان مهم است تلاش کنید تا او باورهای اشتباهش را تصحیح کند مثلاً هنگامی که او می گوید: «تو می خواهی مرا ترک کنی، تو مرا دوست نداری» می توانید بگویید: «اگر من تو را دوست نداشتم، آیا در این لحظه اینجا بودم؟» هدف از این نوع مواجه کردن این است که باورهای اشتباه او در مورد رابطه تان مورد شک و تردید قرار بگیرد و به این ترتیب نامزدتان توانایی نگاه کردن به شما و رابطه تان را به طرزی دیگر بدست آورد.  فراموش نکنید که مواجه کردن او با واقعیت باید با مهارت و به نرمی صورت بگیرد در غیر اینصورت این مواجه می تواند موجب بروز کشمکش و درگیری دیگری در رابطه تان باشد.

3. راجع به تمایلتان به حفظ ارتباط، به او اطمینان بدهید: 

از آنجا که نامزد شما هر لحظه انتظار آن را دارد که از سوی شما طرد شود لازم است بطور مداوم نقاط قوت رابطه تان را به او یاد آوری کنید و این اطمینان را به او بدهید که به او متعهد هستید و می خواهید سالهای سال او را در کنار خودتان داشته باشید. و البته برای اینکه این اطمینان را باور کند مستلزم این است که شما واقعاً همچین قصدی داشته باشید و از راههای مختلف این مساله را به او اثبات کنید.

4. اغلب نزدیک ولی گاهی د.ور باشید:

از آنجا که نامزد شما در گذشته عشق را با رهاشدگی تجربه کرد چنانچه همیشه در دسترس، نزدیک و چسبیده به او باشید رابطه تان در معرض خطر قرار می گیرد خوب است توجه داشته باشید که اگر فرد مقابلتان طرح واره رها شدگی را داشته باشد هر چقدر هم که روی رشد فردی اش کار کرده باشد ولی باز هم یک بخش هایی از این طرح واره را تا آخر عمر با خود خواهد داشت. یعنی این طرح واره به شکل کمرنگ در الگوی شخصیتی این فرد حضور دارد بنابراین اگر خیلی نزدیک و چسبیده به او باشید دیگر سوژه عشقی برای او نخواهید بود و اگر هم بخواهید همواره دور باشید طوری که این طرح واره مدام فعال باشد به دلیل استرس زیادی که او تجربه خواهد کرد رابطه تان دچار آشوب می شود بنابراین خوب است که همانطور که به او اطمینان می دهید که به رابطه تان متعهد هستید گاهی از هم دور باشید تا او دلتنگ شما شود و علی رغم وجود این طرح واره عشق را به طرز سالمی تجربه کنید.

5. زمان ترک رابطه:

چنانچه نامزد شما از طرح واره رها شدگی به شدت رنج ببرد و دیدگاه جبری هم به زندگی داشته باشدیعنی معتقد باشد انسانها محکوم به تکرار گذشته خود هستند و شما همه روشهای ذکر شده را انجام داده باشید و نتیجه نگرفته باشید. شما باید بدانید که این فرد دوست دارد که در این تله خود ساخته سالها و سالها گرفتار باشد بنابراین چنانچه شما از صبر و تحمل و احساس تعهد بالایی نیز در رابطه با او برخوردار باشید باید بدانید که او به طور ناخودآگاه به شکلی برنامه ریزی شده که از رابطه عاطفی سالم و آرامش بخش گریزان است. به همین دلیل رابطه عاطفی خود را به آشوب می کشد تا اثبات کند گذشته محکوم به تکرار است و من همواره تجربه تنهایی و رها شدن را خواهم داشت و این تنهایی نه تنهای لذت بخش که افراد خود شکوفا تجربه می کنند بلکه تنهایی ناشی از طرد شدن می باشد. متاسفانه گاهی اوقات می بینیم برخی افراد آدمهای خوب زندگی شان را به خاطر چسبیدن به تله های زندگیشان از دست می دهند ممکن است عاقبت لحظه ای فرا رسد که به منظور اینکه دچار ناراحتی روحی بیشتری نشوید از نامزدی که در تله عشقی رهاشدگی افتاده خداحافظی کنید. ممکن است شما با صراحت کامل به او بگوئید که از این پس دیگر خواهان داشتن رابطه عاطفی با او نیستید اگر چه که برای او به عنوان یک انسان ارزش قائلید.